Избегающая привязанность: «Лучше быть одному»

{{ banner_block|raw }}

Что такое избегающий тип привязанности

Избегающий тип привязанности — это один из четырёх наборов реакций, которые сформулировали в 50-х годах прошлого века психиатр Джон Боулби и психолог Мэри Эйнсворт. 

Учёные наблюдали за детёнышами людей и макак и анализировали их отношения с мамами. Во-первых, они выяснили, что между ребёнком и мамой есть прочная эмоциональная связь. Во-вторых, что в зависимости от поведения мамы малыши учатся по-разному реагировать на расставание с ней: одни плачут, другие ведут себя так, будто ничего не случилось, третьи хаотично демонстрируют то одну, то другую реакцию, а четвёртые спокойно ждут. Детей, которые вели себя как ни в чём ни бывало, определили как ребят с избегающим типом привязанности.

Теория привязанности была революционной: Боулби и Эйнсворт впервые сказали, что детей нужно любить. Это было смело, потому что наука того времени считала младенцев низшими существами без свободы самовыражения и воли. Раз маленький ребёнок ничего не осознаёт и не помнит, можно причинять ему боль — например, оперировать без наркоза, в полном сознании.

{{ info_block_small|raw }}

Теория привязанности научила современников любить малышей, но сейчас это что-то сродни соционике: «Раз твоя мама уехала на заработки, когда тебе было два месяца, ты вырастешь в холодную, избегающую и изменяющую кусаку», но в жизни всё не так просто.

Подробнее о проблемах теории привязанности мы рассказали в статье «Родители, обезьяны и любовь: что такое типы привязанности и как они влияют на отношения». Прочитайте, если ещё не видели её. 

{{ post_2989|raw }}

Получается, теория привязанности — это набор обобщений и допущений, но он всё равно может помочь. Каждый из нас живёт внутри коробочки, из которой смотрит на мир. Если внутри нашей коробочки прекрасно и правильно быть рядом, мы автоматически думаем, что человек в другой коробочке думает так же, но это не так. Давайте заглянем в коробочку людей с избегающим типом привязанности — самых ненавидимых в интернете колючек.

Как формируется избегающий тип привязанности

Согласно теории привязанности, избегающий тип формируется в детстве во время взаимодействия с мамой или другим значимым взрослым. Младенец — создание беззащитное и зависимое. Он подаёт внешнему миру сигнал: «Мне страшно», «Мне холодно» или «Я хочу есть» — и смотрит, как мир откликается на его просьбу. Если мама, — а в глазах малыша это весь мир, не заботится, не ласкает и не любит, ребёнок учится воспринимать это как норму жизни и быть одному. 

Избегающий тип привязанности может сформироваться, если значимый взрослый по отношению к ребёнку: 

• эмоционально холоден — заботится о базовых нуждах, но не выражает тепла и любви;

• непоследователен — то проявляет внимание, то полностью игнорирует потребности ребёнка;

• не поощряет выражение эмоций — стыдит за слёзы, злость или страх;

• избегает физического контакта — не обнимает, не гладит по голове, не показывает телесной близости;

• опекает слишком сильно — делает ребёнка смыслом своей жизни, воспринимает его самостоятельность как угрозу.

В более взрослом возрасте «избегающих» детей хвалят за самостоятельность и независимость: они не капризничают, когда их оставляют одних, спокойно едут в лагерь или ложатся в больницу. На самом деле такие дети переживают разлуку со значимым взрослым с той же тревогой, что и другие — просто научились этого не показывать.

Мнение эксперта

Эльвира Кайзер

Психиатр, психотерапевт

Важно отделять людей с избегающим типом привязанности от эмоционально холодных. Некоторым людям комфортно в одиночестве: например, людям с врождёнными особенностями эмоциональной сферы, расстройствами личности, психопатиями или находящимся в шизоидном спектре. Они не стремятся к глубокой эмоциональной привязанности и не страдают от того, что её нет — им и так нормально.

У людей без выраженных нарушений в структуре эмоциональной сферы избегающее поведение формируется как способ справляться с сильными чувствами — как плохими, так и хорошими. Когда такие люди испытывают сильные эмоции, они как бы закрываются в себе. Они могут желать близости, но реагируют на неё отстранением: не потому, что им всё равно, а потому что так они пытаются защититься от интенсивных переживаний. Холодность в этом случае — не врождённое качество, а способ справиться со сложными эмоциями.

Как проявляется избегающий тип привязанности во взрослой жизни

Тип привязанности — это реакция на угрозу потерять значимые отношения. Проявления избегающего типа можно заметить в любых близких отношениях: романтических, дружеских, семейных. Перед тем как пробежаться по проявлениям избегающего типа привязанности, сделаем три нудные оговорки. 

Вдохните: 

1. Привязанность проявляется только при угрозе утратить отношения с объектом этой самой привязанности. Больше никогда и никак.

2. Проявления типа привязанности — спектр, и выражаются от едва заметных проявлений до крайностей.

3. Тип привязанности затрагивает все виды отношений: романтические, семейные, дружеские. При этом человек может демонстрировать избегающее поведение только в романтических отношениях, но спокойно идти на сближение с друзьями или семьёй.

Выдыхайте, нудные оговорки закончились. 

Человек с избегающим типом привязанности может вести себя так:

• делает ставку на автономию, гордится независимостью;

• увеличивает дистанцию, когда другой человек к нему тянется;

• держит эмоции под контролем, с трудом говорит о чувствах;

• берёт паузу или самоустраняется из конфликтных ситуаций;

• избегает «меток» (съехаться, познакомиться с семьёй, расписаться);

• может пропадать без объяснения причин (игнорировать, уделять мало внимания);

• переносит одиночество и разлуку в среднем лучше, чем остальные люди;

• выбирает партнёров, которые сами мало требуют близости — или, наоборот, тревожных.

Мнение эксперта

Сергей Скворцов

Психолог и семейный консультант

Человек с избегающим типом привязанности так же, как и все остальные, нуждается в близости. Но когда близость всё-таки происходит, «избегающий» отступает. Чаще всего это связано с тем, что объект привязанности слишком сильно идёт на сближение, проявляет инициативу, демонстрирует чувства. То есть, с одной стороны, он хочет любви и боится её потерять, а с другой — не знает, как с этой любовью быть, а потому выбирает держаться на расстоянии. С такими людьми многим бывает сложно: ты делаешь шаг вперёд, а он — два шага назад.

Где заканчивается избегающий тип привязанности и начинается расстройство психики

Желание сделать шаг назад — нормально и не всегда говорит об избегающем типе привязанности или расстройстве психики. Человек может не захотеть знакомиться с родителями партнёрши через два месяца отношений или поехать в отпуск с другом, с которым знаком год. Значение имеет не само по себе желание отдалиться, а жесткость или цена этих границ. Ниже — таблица, которая поможет отличить проявления избегающего типа привязанностей от поведения, свойственного людям с расстройствами психики.

Люди с избегающим типом привязанности не бессердечные роботы: у них есть эмоции и желание близости, просто они проявляют их иначе. Но если человек систематически избегает любых связей, полностью отказывается от помощи и живёт в изоляции — это уже похоже не на стиль привязанности, а на расстройство психики. В таком случае стоит обсудить ситуацию с психотерапевтом или психиатром.

Что помогает справляться с избегающей привязанностью

Тип привязанности нельзя поменять, но можно сделать так, чтобы избегающая привязанность не мешала строить близкие отношения. Главная проблема «избегающих» — не отсутствие эмоций, а избегание сильных чувств. 

Мнение эксперта

Эльвира Кайзер

Психиатр, психотерапевт

Люди с избегающим типом привязанности бегут от сильных чувств. Это могут быть вина: «Я испортил/а ей/ему жизнь», страх: «Я потеряю границы и растворюсь в другом человеке», стыд или даже слишком сильная радость. Как только эмоции становятся интенсивными, избегающий закрывается в себе. Поэтому главная задача — научиться выдерживать чувства, проговаривать их, выражать и не убегать из контакта. 

Что может помочь человеку с избегающим типом привязанности:

Учитесь выдерживать чувства. Вы можете часто путать эмоции с угрозой, поэтому попробуйте остаться в контакте, даже если тревожно или стыдно. Не обязательно сразу раскрываться на сто процентов — начните с маленьких шагов.

Говорите о своих переживаниях. Вместо того чтобы молчать и уходить в себя, попробуйте обозначить партнёру: «Мне нужно время, я перегружен», или «Сейчас я злюсь, давай поговорим потом, потому что я не хочу наговорить тебе глупостей». Это снижает риск того, что другой человек почувствует холод или равнодушие.

Делитесь инициативой. Избегающим комфортнее, когда сближение инициирует партнёр. Но гармоничные отношения — это дорога с двухполосным движением. Пробуйте сами предложить встречу, звонок или совместное дело — если, конечно, действительно этого хотите. 

Не подменяйте эмоции дистанцией. Обида, стыд, вина и злость — нормальные чувства. Важно учиться их испытывать и обсуждать, а не гасить дистанцией.

Обратитесь за помощью. Разговор с психологом или психотерапевтом поможет научиться выражать чувства и идти на контакт.

Что в итоге

У людей с избегающим типом привязанности есть эмоции, но они привыкли скрывать их в себе. Их трудно в этом винить: раз тип привязанности сформировался, значит, когда-то такая стратегия помогла им выжить и оставить психику сохранной.

Важно помнить:

• желание побыть одному не равно избегающей привязанности, иногда человек просто не хочет идти на контакт — и это нормально;

• дистанция сама по себе не опасна, опасна её жёсткость и цена, которую за неё платят обе стороны отношений;

• проявления избегающей привязанности можно смягчить, например, научиться выдерживать чувства, говорить о них и строить близкие отношения без страха и вины — или, по крайней мере, с меньшим их количеством.

Любите своих избегающих, они тоже классные.

⭐️ FitStars напоминает, что статья носит исключительно информационный характер. И не является медицинским диагнозом или рекомендацией. Для назначения лечения обратитесь к квалифицированному медицинскому специалисту.