Родители, обезьяны и любовь: что такое типы привязанности и как они влияют на отношения

{{ banner_block|raw }}

Как учёные поняли, что детей нужно любить

Чтобы ребёнок был счастлив, ему нужны любовь, внимание и забота. Сейчас эта мысль кажется очевидной, а на человека, который с ней поспорит, смотрят как на чудака — или как на плохого родителя. Но так было не всегда. 

Подходы к воспитанию детей и исследования на эту тему — такая же мода, как обезжиренный йогурт или безглютеновый хлеб. Сейчас принято заботиться о детях, а в 50-х считалось модным держать их в строгости. Виновники этой моды — физиолог Чарльз Дарвин и врач Томас Сиденхем из Британии, американский педиатр Лютер Холт, а также дядюшка Фрейд. Австрийский дядюшка Зигмунд Фрейд. 

Но на самом деле виноват только Холт. Дарвин первым описал эмоциональные реакции младенцев как врождённые: ребёнок плачет, улыбается и тянется к взрослым не потому, что его научили, а для того, чтобы выжить. Сиденхем вообще про детей не писал, но придерживался подхода: «Не мешать организму справляться самостоятельно». А потом пришёл Холт и сказал: «Я понял» — и понял что-то не то. 

{{ info_block_small|raw }}

Холт написал книгу «Уход и кормление детей». В ней он назвал эмоциональную и физическую близость «порочной практикой», зато подчеркнул важность дисциплины и строгости. Он неиронично советовал родителям не обнимать младенцев без надобности, не брать их на руки по каждому писку и вообще не приучать к излишнему вниманию. Он считал, что любовь портит характер, а режим и холодный рассудок — наоборот, закаляют.

А Фрейд вообще ни при чём. Он никогда не писал, что детей не нужно любить. Но в 50-х покупать и читать книги могли только весьма свободные и обеспеченные люди. Они прочитали сложные теории Фрейда и интерпретировали их так: если у ребёнка нет «эго», то и общаться пока не с кем.

Родители пятидесятых сложили что-то, что поняли из Фрейда с чем-то, что поняли из Холта, и решили, что брать детей на руки, сюсюкать и нянчить — плохо. А вот оставлять «проораться», класть в закрытые боксы и игнорировать — самое то. Науке о воспитании нужен был герой. Герой нашёлся — им был Гарри Харлоу. 

Что такое теория привязанности

В 1957–1958-х годах американский психолог Гарри Харлоу доказал, что детям мало регулярного питания и чистых пелёнок — их нужно любить. Он провёл серию экспериментов с детёнышами макак, которым вместо матери предлагали две куклы: одну — проволочную, но с бутылочкой, вторую — мягкую, но без еды. Детёныши выбирали тепло. Они шли к бутылке только от безысходности, а всё остальное время цеплялись за плюшевую «маму». Так Харлоу доказал: детям нужна не только еда, но безопасность, забота и мамино тепло.

{{ post_2572|raw }}

Следующими на сцену вышли психиатр Джон Боулби и психолог Мэри Эйнсворт. Они обобщили идеи Харлоу и оформили их в стройную концепцию — теорию привязанности.

Боулби заметил, что младенцы из благополучных семей — ухоженные и сытые, всё равно страдают, если рядом нет близкого взрослого. Учёный предположил, что привязанность — не каприз, а врождённый механизм выживания. Ребёнок тянется к родителю не потому, что его так воспитали, а потому, что по-другому не может. Если родитель эмоционально холоден, детская психика адаптируется, но за эту адаптацию приходится платить — тревожностью, отстранённостью или трудностями в построении отношений.

Эйнсворт доказала, что привязанность бывает разной — в зависимости от того, насколько стабильно, чутко и предсказуемо взрослые реагировали на их эмоции малышей. Исследовательница провела эксперимент «Странная ситуация»: просила мам сначала сидеть с детьми, а потом выходить из комнаты, и наблюдала за реакцией малышей. Одни бросались к маме в объятия, другие злились, третьи делали вид, что мамы вовсе нет. Так Эйнсворт сформулировала четыре типа привязанности: 

• надёжный; 

• тревожный; 

• избегающий;

• тревожно-избегающий, или дезорганизованный.

По Боулби и Эйнсворт, тип привязанности отвечает за то, как человек строит близкие отношения во взрослой жизни — как ссорится, мирится, ищет поддержки и выражает любовь. Дальше разберём, как это работает.

Что такое привязанность и откуда она берётся

Когда ребёнок рождается, он полностью зависит от взрослого — чаще всего это мама, но не обязательно только она. Чтобы выжить, малышу нужно не только есть и спать, но и чувствовать себя в безопасности. Для этого важно, чтобы взрослый откликался на его сигналы: успокаивал, обнимал, брал на ручки. Если взрослый делает это стабильно и предсказуемо, между ними формируется привязанность.

Мнение эксперта

Сергей Скворцов

Психолог и семейный консультант

Тип привязанности во многом зависит от того, как мать взаимодействовала с ребёнком в первые годы жизни. Дело в том, что мать — первый значимый человек, а потому отношения с ней формируют модель дальнейших отношений с другими людьми.

Если взрослый стабильно и предсказуемо реагировал на сигналы ребёнка в первые годы жизни, мы можем сказать, что всё прошло хорошо — и привязанность сформировалась. Но так получается не всегда. Иногда взрослый физически рядом, но эмоционально отсутствует — из-за усталости, депрессии, тяжёлой работы или других причин. Или ребёнка воспитывают разные люди, и ни один не становится по-настоящему значимым. В таких случаях привязанность формируется менее устойчиво. 

Когда привязанность сформировалась как надо, ребёнок вырастет во взрослого с надёжным типом привязанности. Если что-то пошло не так — с тревожным, избегающим или тревожно-избегающим. Поговорим подробнее об этих типах. 

Четыре типа привязанности

Тип привязанности — это то, какую стратегию поведения человек чаще всего демонстрирует, когда боится потерять значимые для него отношения. В зависимости от того, насколько часто человек пользуется той или иной стратегией, мы можем предположить, что он относится к одному из четырёх типов.

Например, разбить телефон своей девушки, оставить его на столе будто так всё и было, и стушеваться из дома — это избегающее поведение. Десять лет встречаться с девушкой, не знакомить её с семьёй и друзьями и отказываться с ней жить — избегающий тип привязанности. 

Рассмотрим их все:

Красивая таблица. Кому-то знакомство с теорией привязанности помогает лучше понять себя и других, и здорово, если это так. Но, как и любую психологическую теорию, привязанность не стоит превращать в линейку с делениями: «вот ты — надёжный», «а ты, увы, тревожный с примесью избегания». Дальше расскажем почему так. 

Что не так с теорией привязанности: 6 критических «но»

Теория привязанности говорит: как к тебе относились в детстве, так ты и будешь относиться к другим. Если мама откликалась, когда ты плакал, — будешь надёжным. Если молчала, — станешь избегающим. Если иногда откликалась, а иногда злилась — тревожным. А если всё сразу — дезорганизованным. Всё бы хорошо, но в реальности всё немного (много) сложнее.

1. Тип привязанности может отличаться в разных отношениях.

Тип привязанности — это модель, которая объясняет, как мы обычно реагируем на угрозу потерять отношения. А «обычно» — не значит «всегда». Один и тот же человек может держаться уверенно в дружбе, путаться в романтических отношениях и закрываться в семье. Людей не делают под копирку, и это важно помнить.

Для поиска баланса попробуйте новые Медитации FitStars и проведите 5–10 минут наедине с собой. Подписка откроет вам доступ ко всем медитациям, выбирайте практики под состояние и ритм жизни.

2. Детский опыт важен, но это ещё не всё. 

Нельзя сказать: «Твоя мама уехала на заработки, когда тебе было два года? Ну всё — тревожник!». Бывает так, что ребёнка воспитывали строгие и даже жестокие отец и мать, но любила и защищала бабушка — он вырос внимательным и чутким, судьбе назло. А бывает так, что человек рос вроде в любящей и дружной семье, а всё равно почему-то редиска. На поведение человека влияет не только детство, но и темперамент, жизненный опыт, сериалы, гормоны — всё подряд.

3. Стратегия поведения и тип привязанности — не одно и то же. 

Если человек отключает телефон, когда устал, это не значит, что он «избегающий». Но если он отключает его каждый раз, когда отношения становятся ближе — возможно, это не просто усталость. Смотрим не на один эпизод, а на повторяющийся паттерн.

{{ promotion_block|raw }}

4. Теория опирается на западные культурные нормы.

Авторы теории привязанности разработали свою теорию на основании исследований соотечественников — белых американцев и англичан. Боулби и Эйнсворт исследовали западные семьи с индивидуалистическими ценностями, но в других культурах бывает иначе. В Японии подросток, который каждый день ужинает с родителями, — норма. В Италии взрослый сын, который живёт с мамой, — тоже. В мусульманских семьях младший ребёнок живёт с мамой до конца её жизни, и это тоже нормально. Привязанность, которая сформировалась в таких обстоятельствах, не неправильная — она просто другая.

5. Важна не только мама.

Теория привязанности переоценивает роль матери. Боулби и Эйнсворт писали почти только о ней, хотя в жизни ребёнка могут быть и отец, и бабушка, и воспитатель в детдоме. Любой из них может стать «фигурой привязанности» — человеком, который любит и защищает малыша. Такой перекос часто критикуют — с одной стороны, с мам требуют слишком многого, с другой — недооценивают влияние на ребёнка других значимых взрослых.

6. Тип привязанности может меняться.

Тип привязанности не высечен в камне, он может меняться. Иногда — благодаря психотерапии. Иногда — просто потому что вы повзрослели и начали выбирать себе партнёров, которые не включают в вас тревожную мышку. А иногда — потому что кто-то, наконец, посмотрел на вас с теплом, вы в это поверили, и стало полегче.

Теория привязанности — полезная штука, если помогает лучше узнать других и себя. Вредная — во всех остальных случаях. 

Что в итоге

Теория о типах привязанности — это подсказка. Она может объяснить, почему вы тревожитесь, когда партнёр не отвечает на сообщение, или почему вас тянет сбежать, когда становится слишком близко. Понять свой тип — значит, лучше понимать свои автоматические реакции и попробовать с ними не сливаться.

Вы не обязаны перекраивать себя в «надёжного» — это не олимпийский норматив. Важно научиться замечать, что с вами происходит, когда в отношениях становится страшно, тесно или одиноко. Иногда этого уже достаточно, чтобы ситуация немного изменилась. А иногда нужно больше времени, поддержки или терапия.

Неважно, тревожный вы, избегающий или мышь-байкер с Марса. Вы заслуживаете отношений, в которых будете счастливы. И никто не вправе диктовать, какими эти отношения должны быть!

⭐️ FitStars напоминает, что статья носит исключительно информационный характер. И не является медицинским диагнозом или рекомендацией. Для назначения лечения обратитесь к квалифицированному медицинскому специалисту.