Надёжная привязанность: «Я боюсь тебя потерять и могу найти разные способы остаться вместе»

{{ banner_block|raw }}

Коротко

Исследователи теории привязанности выделяют четыре набора реакций на угрозу потерять близкие отношения:

• тревожная — проявляется в чрезмерном стремлении к близости, когда человек ищет постоянных подтверждений любви, переживает из-за дистанции в отношениях и боится, что его отвергнут;

• избегающая — стремление к дистанции, когда человеку важна автономия, он старается меньше зависеть от партнёра, может избегать разговоров о чувствах и закрываться в себе, когда отношения становятся непереносимо близкими;

• тревожно-избегающая, или дезорганизованная — проявляется в противоречивых реакциях, когда человек одновременно хочет близости и боится её, поэтому то сближается, то отстраняется, из-за чего в отношениях возникают качели и хаос;

• надёжная — проявляется в устойчивости и гибкости, когда человек одинаково хорошо переносит дистанцию и близость, умеет прямо говорить о потребностях и идти на контакт после ссор.

В научно-популярных статьях про типы привязанности людей с надёжным типом часто описывают как идеальных партнёров, но это не всегда так. Надёжная стратегия не делает человека святым и не ставит ему блок на измены, ревность и ложь. Зато помогает с большей стойкостью выдерживать разные события в отношениях: сближение, дистанцию, ругань.

Глобально тип привязанности не меняется: если человек сформировался и вырос в «тревожного», скорее всего, «тревожные» стратегии будут в большей или меньшей степени сопровождать его всю жизнь. Но есть и хорошая новость: каким бы ни был ваш тип привязанности, можно добавить к нему «надёжных» стратегий. Например, научиться прямо говорить о потребностях и чувствах, проживать неприятные эмоции и научиться быть одному. 

{{ info_block_small|raw }}

Что такое надёжный тип привязанности

Надёжный тип привязанности — это один из четырёх типов реакции на угрозу потерять близкие отношения в рамках теории психиатра Джона Боулби и психолога Мэри Эйнсворт. Согласно теории привязанности, надёжный тип — это гибкая стратегия, которая помогает с одинаковым успехом быть рядом и оставаться поодаль.

Теория привязанности родилась в 1950-х годах, когда к новорождённым относились как к тамагочи: покормил, поменял пелёнки, уложил спать — поздравляем, вы хороший родитель! Такое отношение к детям во многом сформировалось под влиянием американского педиатра Лютера Холта, автора книги «Уход и кормление детей». В книге Холт назвал эмоциональную и физическую близость «порочной практикой» и предлагал воспитывать детей в аскезе и строгости. Многие родители того времени трудились на двух или трёх работах, а потому лишь обрадовались, когда именитый специалист в вопросах воспитания детей разрешил уделять малышам меньше времени. Мы подробнее рассказывали эту историю в первой статье цикла, «Родители, обезьяны и любовь».

Боулби и Эйнсворт предложили революционную для своего времени мысль: чтобы ребёнок вырос психически устойчивым и умел строить крепкие отношения, ему недостаточно одеяла и бутылочки — ему нужна материнская любовь. Чтобы подтвердить свою гипотезу, Боулби анализировал поведение детёнышей макак-резусов, а Эйнсворт — поведение человеческих малышей. На основании наблюдений учёные выделили четыре типа реакций на разлуку и возвращение взрослого. Так и появились наши четыре типа привязанности.

{{ post_2989|raw }}

Как формируется надёжный тип привязанности

В рамках теории привязанности надёжный тип формируется, когда значимый взрослый стабильно и предсказуемо реагирует на потребности ребёнка. То есть приходит на зов, утешает, помогает пережить страх и грусть, даёт побыть одному, но возвращается, когда это нужно. Такое поведение помогает закрепиться идее: «Если мне плохо — я могу позвать близкого человека, и мне помогут. А если близкого нет рядом — рано или поздно он всё равно вернётся». 

В романе Альбера Камю «Чума» есть фрагмент, который здорово иллюстрирует надёжную привязанность. Главный герой, доктор Риэ, много работает во время эпидемии чумы. Прежде чем вновь отправиться в госпиталь, Риэ виновато обращается к старенькой маме: «Дни долгие, а меня никогда не бывает», на что женщина отвечает: «Раз я знаю, что ты придёшь, я могу ждать тебя сколько угодно». Это и есть надёжная привязанность: смесь самодостаточности, доверия и любви. 

Надёжный тип привязанности может сформироваться, если значимый взрослый:

• отзывчив и последователен — реагирует на сигналы ребёнка устойчиво, но в рамках разумного;

• утешает и помогает регулировать эмоции — не обесценивает страх и грусть, но помогает их пережить;

• предсказуемо возвращается — ребёнок понимает, что разлука — это всего лишь временная пауза;

• поддерживает самостоятельность — даёт исследовать и пробовать, но готов поддержать, если что-то пойдёт не так или вместе порадоваться успеху.

В своих работах Боулби и Эйнсворт называли фигурой привязанности мать, но на самом деле набор «надёжных» реакций может сформировать общение с любым значимым взрослым: отцом, бабушкой или дедушкой, воспитателем или опекуном. Бывает так, что мама ребёнка — эмоционально холодная, но малыш всё равно вырастает «надёжным», потому что получил предсказуемую любовь от других взрослых. 

Верно и обратное: последовательная и любящая мама не гарантирует надёжную привязанность у ребёнка. На тип привязанности также влияют темперамент и обстоятельства жизни. Например, мама, как могла, любила свою дочь, но в подростковом возрасте девочка вступила в деструктивные отношения, и была ими настолько травмирована, что приобрела один из трёх дисфункциональных типов привязанности. Перекладывание вины на родителей может вызвать у них чувство вины и стыда, но едва ли поможет что-то исправить.

Как проявляется надёжный тип привязанности во взрослой жизни

Авторы статей о популярной психологии рисуют образ человека с надёжным типом привязанности как непогрешимого рыцаря на белом коне. Он безоговорочно верит в то, что его любят, любит сам и всегда готов прийти на помощь. На самом деле это не совсем так. Прежде чем выделить общие паттерны поведения у людей с надёжной привязанностью, пробежимся по трём важным оговоркам, которые помогут трезво взглянуть на этих героев.

Оговорки, верные для всех типов привязанности:

1. Проявления типа привязанности включаются только при угрозе потерять значимые отношения с объектом этой самой привязанности.

2. Проявления типа привязанности — это спектр. Один человек может демонстрировать «надёжность» на все сто, другой — временами, но всё равно будет считаться «надёжным».

3. Тип привязанности проявляется не только в романтических отношениях, но во всех, которые человек считает значимыми: с друзьями, коллегами или семьёй. В статье мы говорим «партнёр», но на самом деле имеем в виду более широкий контекст — «объект привязанности».

Как может вести себя человек с надёжным типом привязанности:

• умеет быть на дистанции — например, когда партнёр не берёт трубку, «надёжный» не подумает, что его бросили;

• умеет быть близко — не боится быть в разумной степени зависимым от другого человека, но при том не теряет себя в отношениях;

• прямо говорит о потребностях — «Я хочу, чтобы мы больше проводили времени вместе», «Мне обидно, когда ты повышаешь на меня голос», «Когда я расстроен, я хочу, чтобы ты дал мне побыть одному»;

• способен находиться в состоянии конфликта и возвращаться к диалогу, когда накал страстей сойдёт на нет;

• умеет просить, принимать поддержку и благодарить за неё;

• признаёт свою роль в ссоре — «Я вспылил», «Я не должен был тебя игнорировать», «Я не дал тебе высказаться и сделал поспешный вывод»;

• не смешивает проблему в отношениях и недостаток себя как личности — не «Я плохой, потому что накричал на тебя», а «Я поступил плохо по отношению к тебе, когда накричал»;

• не пытается сохранить отношения любой ценой, но и не рубит с плеча, как только запахло жареным.

Как мы видим, «надёжность» — не то же самое, что характер. Человек с надёжной привязанностью может быть вспыльчивым и острым на язык, но его надёжность проявится в способности признать ошибку и работать с последствиями. 

То же верно и для поступков «надёжного»: дело не в том, что они не изменяют, не грубят и не врут. Дело в том, как они выходят из этих ситуаций, а именно: не теряют голову из-за страха разрыва с объектом привязанности, не уходят в немотивированный игнор и в целом способны к конструктивному диалогу — даже если придётся озвучивать и проживать неприятные вещи.

Таблица: как отличить надёжные стратегии от попытки показаться удобным

Человек с надёжным типом привязанности стремится к близким отношениям и умеет их сохранить, но при этом не до конца растворяется в партнёре. У него адекватная — не завышенная и не заниженная — самооценка, он эмпатичен и не боится показывать чувства. Некоторые стратегии поведения напоминают «надёжные», но на самом деле за ними может скрываться желание угодить и сохранить отношения. 

Вместе с психиатром и психотерапевтом Эльвирой Кайзер составили таблицу, которая поможет отличить проявления надёжной привязанности от дисфункциональных стратегий.

Вывод простой: надёжные стратегии держатся на контакте с реальностью и уважении к себе, а желание показаться удобным — на страхе потерять отношения. В первом случае человек может тревожиться, злиться и ревновать, но прямо говорит, когда что-то не так, держит границы и допускает, что при тех или иных обстоятельствах отношения могут закончиться. Во втором случае человек заметает переживания под ковёр, ведь потерять объект привязанности для него страшнее, чем терпеть любые невзгоды.

Как человеку с надёжным типом привязанности общаться с другими типами 

Разберём «надёжные» приёмы, которые помогут сделать отношения с другими типами привязанности чуточку лучше. Здесь есть одна важная оговорка: следовать этим стратегиям могут не только люди с надёжным типом привязанности. Неважно, какую стратегию вы проявляете сейчас — тревожную, избегающую или тревожно-избегающую. В конце концов, мы помним, что даже «надёжный» — не всегда «надёжный» до мозга костей.

Мнение эксперта

Эльвира Кайзер

Психиатр, психотерапевт

В реальности большинство людей — не чистые типы, а смешанные: в одной ситуации включается тревога, в другой — избегание, а где-то получается действовать более надёжно. Человека с надёжной привязанностью отличает то, насколько он скомпенсирован: то есть насколько он способен выдерживать разные ситуации, не уходя в избыточную тревогу, избегание или тоску.

Стратегии, которые мы опишем ниже — ориентир, к которому можно стремиться. Мы помним, что проявления типа привязанности — это спектр, и каждая попытка наладить отношения делает вас на один шаг ближе к надёжной привязанности.

«Надёжные» стратегии для общения с «тревожным»

Цель: оставаться на связи с партнёром и снизить градус тревоги.

Что может помочь:

1. Не исчезать, когда партнёра «накрывает». Для человека с тревожным типом привязанности «ты отошёл» = «ты меня бросил». Однако важно не давать манипулировать собой: «Я понимаю, что ты плохо чувствуешь себя после нашей утренней размолвки, но мне пора на работу. Я ухожу туда не потому, что на тебя злюсь, а потому что мне пора. Давай обсудим, что у нас с тобой случилось, когда я вернусь — только, пожалуйста, спокойно: мне тоже не нравится с тобой ругаться».

2. Выдерживать эмоции без обесценивания. Не обязательно пытаться всеми силами избавиться от тревоги — иногда это попросту невозможно. Важно показать партнёру, что вы видите его тревогу, что она имеет право на жизнь, но вместе с тем предложить шаги, которые помогут её снизить. Например: «Понимаю, что тебе тревожно, когда я провожу время с друзьями и не отвечаю на твои звонки. Но я также не хочу во время встречи сидеть в телефоне, ведь ценю время с товарищами. Давай договоримся, что ты будешь звонить только если случится что-то срочное, а я буду отвечать тебе в переписке раз в пару часов».

3. Держать границы. Не нужно разрешать тревожному партнёру снимать тревогу деструктивными методами: через контроль, допросы и ультиматумы. Важно искать компромиссы: ты подвинешься здесь, а я подвинусь вон там.

4. Давать предсказуемость и ясность. Короткие договорённости о связи: «Я обещаю предупреждать тебя, если задерживаюсь», «Я обещаю писать тебе, когда поеду домой», «Я прошу тебя не отвлекать меня, когда я работаю, но обещаю звонить тебе в обеденный перерыв».

«Надёжные» стратегии для общения с «избегающим»

Цель: снизить ощущение давления и предложить безопасный формат сближения.

Что может помочь:

1. Давать пространство. Признавать право партнёра на дистанцию: «Я понял, что ты пока не готов жить вместе. Давай подумаем, где ты можешь пустить меня в свою жизнь. Может, попробуешь пожить у меня на выходных, а потом вернёшься к себе?».

2. Показать, что можно безнаказанно уходить и возвращаться — при соблюдении договорённостей. «Я понял, что тебе важно проводить время с компанией, в которой меня нет. Я не против. Но давай договоримся, что ты будешь предупреждать меня о том, куда ты идёшь и когда вернёшься».

3. Не настаивать на разговорах по душам здесь и сейчас. Говорить о чувствах важно, но для «избегающих» это большой труд. Можно начать с малого: «Меня тревожит ситуация, которая у нас произошла. Я боюсь, что это повторится, и наши отношения дадут трещину. Чтобы этого не было, мне важно понять, что к чему — может, так я не совершу каких-то ошибок. Давай пока переварим это всё по отдельности, а когда успокоимся, ты мне скажешь, в чём дело».

«Надёжные» стратегии для общения с «тревожно-избегающим»

Цель: уменьшить хаос и сделать отношения более предсказуемыми.

Что может помочь:

1. Давать структуру и предсказуемость. Проговорить чёткие правила конфликтов, пауз и возвращений к разговору. Например: «Когда мы ссоримся, я хочу выключить телефон и какое-то время не быть на связи. Я делаю так, потому что знаю, что могу вспылить и наговорить лишнего, а мне не хочется говорить тебе всякие гадости. Понимаю, что тебя это может нервировать. Давай мы договоримся, что я обещаю не выключать телефон дольше, чем на три часа».

2. Соотносить слова и действия. Вместо «Да я на тебя не обижаюсь», — и через час отправить человека в блок, — «Честно говоря, я до сих пор злюсь на тебя. Причина нашей ссоры может показаться тебе мелочью, но для меня это важно, и я бы хотел, чтобы ты извинился. В противном случае я буду чувствовать, что ты будто не понимаешь, что сделал что-то плохое».

3. Не драматизировать — возможно только в том случае, если «тревожно-избегающий» способен мало-мальски контролировать эмоции и брать на себя ответственность. Например: «Конечно, я сейчас злюсь, но я не буду злиться вечно. Чёрт, да я очень злюсь! Но это эмоция, она пройдёт. И то, что я так психую — не твоя ответственность. Просто дай мне время, чтобы прийти в себя».

Мнение эксперта

Эльвира Кайзер

Психиатр, психотерапевт

Человек с надёжным типом привязанности обычно адаптивен, гибок и обучаем, благодаря чему может выстраивать отношения с любым другим типом. То, что он может это делать, не обязательно значит, что ему это понравится. Дело в том, что в отношениях с другими типами привязанности «надёжный» выступает той стороной, которая тащит и об которую лечатся. Не факт, что он захочет занять такую роль. Получается, «надёжный» — это не обязательно спасатель или герой в красном трико. Просто усвоенные им в детстве стратегии помогают выдержать там, где другой бы сломался.

Если что-то не получается, всегда можно обратиться к психиатру, психологу или психотерапевту. Особенно если в отношениях случаются угрозы, принуждение или насилие, либо если у вашего партнёра или у вас расстройство психики. Здорово, если вторая сторона не против поработать с семейным психологом — так оба участника отношений будут учиться общаться друг с другом на одном, более надёжном языке. 

Каждая попытка наладить отношения — пусть даже самая неуклюжая, — делает отношения чуточку лучше. Даже если ваш следующий шаг в сторону «надёжности» — это выключить телефон не до утра, а на час. Ваша главная цель — больше предсказуемости и прямоты, меньше догадок и драмы. Да, именно поэтому некоторые считают, что с «надёжными» в отношениях скучно.

Что в итоге

Надёжная привязанность — сочетание здоровой самооценки, психической устойчивости, желания и способности строить близкие отношения. При этом люди с надёжным типом привязанности могут время от времени демонстрировать другие стратегии — тревожные или избегающие. Им не чужды ревность, тревога и злость. Но в отличие от представителей других типов привязанности они могут прямо говорить о чувствах, договариваться и работать над отношениями, не расшибаясь в лепёшку и не расшибая в лепёшку партнёра.

Хорошая новость в том, что каждый может кое-чему научиться у «надёжных» и тем самым сделать свои отношения лучше. Побольше предсказуемости и прямоты, поменьше утаивания и драмы — и будет вам счастье. Ну или не будет, но это какое-то слабое новогоднее пожелание.